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亲密关系的本质，其实就是成为自已

发布时间：2016-10-02作者：周丽瑗审核：点击：
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所谓"情关难过"，亲密关系本质是什么？又该如何拥有一段美好的亲密关系？





我曾经坐在过山车上，当耳边只有风声呼啸时，听见我的邻座大声尖叫：“不要啊，还是让我去死吧！”




在亲密关系里，我从自己和无数人的心中，听见了类似的声音。




当我们在一段关系里，痛苦到无法承担时，虽然不致于让我们真的死，但是害怕继续面对无法改变的恐惧与死亡的感觉也差不太多了。




如果这样的想法反复出现，那这段关系自然走不了多久。我们习惯把死亡当作解脱痛苦的方式，把生命当作敌人来看待。







我们之所以宁愿选择死亡作为解脱，

是因为我们没有看懂痛苦的本质，

以及痛苦对于我们生命的伟大意义。




亲密关系，

是一条最迅速的通道，

让我们去看清生命的意义何在。










1

爱的本质




我们嘴上说的所谓爱情，本质并不在爱对方，而是满足自己的需求




我们追求或吸引对方来做我的伴侣，并不是因为我们幻想出来“爱”这个词，绝大部分都是为了让自己的某些需求得到满足而已。




我们需要陪伴、抚摸、亲吻、支持、赞美、被接受。我们需要这些，好让我们自己感觉良好，于是我们就特别需要一个人可以让我们自己感受良好，如果得不到，自然会痛不欲生。而得到了，我的需求也就得到了极大的满足，我就认为我“爱”了。










当我们希望得到一个爱人的时候，

我们会表现出超出自我的优良，

以吸引他的目光。




而恰巧，这个爱人也这样对你，

于是你们两个表现优良的人就走到一起，

与对方的光环谈起了恋爱。







这也是恋爱的初期阶段，世界上很少有人会跳跃这个阶段，因为这就是爱情魅力所在！它让我觉得生命因为对方而圆满，并幻想幸福的生活从此开始。是的，童话故事，一般只停留在这个阶段。







2

爱的幻灭




恋爱中的两个人看到的都只是表象




两个人装再久也不能装一辈子。




当一开始让你感觉良好的部分慢慢消散甚至完全相反时，落空的期望自然转化成了愤怒，我们开始向对方声讨：为什么你和我想得不一样了？却没有意识到，最初的那些感觉良好的部分只是自己的期望而已，要对这份失望负责的只有自己。




在不自知的情况下，我们必须要将愤怒的情绪转化成改造亲密伴侣的行动，我们一起进入了权利斗争时期。




权利斗争的方式各种各样，但无外乎是热吵还是冷战而已。不管我们是声嘶力竭还是避而不见，我们都在表达：“你和我想的不一样”！




权利斗争，只是为了不去面对幻想背后的事实而已。那事实又是什么呢？







3

旧痛浮现




你和你的爱人，互相在做着彼此的药引子




当幻灭阶段开始后，再经过几次权利斗争，你会最终与自己遇见。




但我们一般认识不到眼前的痛苦，其实是遇见真实自己的机会。而且我们会反复的玩着权利斗争的游戏不出来，以避免或拖延与自己的真相相遇的机会。




为什么会这样？




还记得儿时的归属感吗？在幼年的亲密关系里，我们有许多的伤痛，即便已经在脑中遗忘，却深深的压在我们的潜意识深处。那些与妈妈分离的痛苦、被妈妈忽视的委屈，都因为我们太过弱小，形成了对我们来说灾难性的伤痛。




而眼前的这个伴侣唯一的任务，只是带我去发现这个似乎已经被我打包的伤痛，这份痛苦其实已经在我们内心存在很久了，只是我不愿意去感受它而已。










不愿意去感受，

是因为我们更擅长否认痛苦的存在，

并且对这个否认的行为毫无所知。




我们宁愿和伴侣去吵架，

也不愿意去感受旧痛，

因为我不愿意去面对曾经的那个伤口。




生气总比承受心碎要容易得多。

虽然事实上儿时的创伤没有我们想像的那么大，但它确实在我们出生的早期让我们难以承受。





这份难以承受的感觉一直影响着我们的生活，并且它伺机就会钻出来让我们变得丑陋不堪。




我们并没有察觉到，眼前的爱人只是我们旧痛的一个药引子。它的任务是把我们的旧痛从忆深处吊起来，并试图疗愈。当然，这是相互的，也就是说，你和你的爱人，互相在做着彼此的药引子。




可惜的是，许多的分手和离婚，就发生在此时。其实，只要再勇敢的往前走一步，我们就有机会遇上真实的自己。




4

面对痛苦




 用爱去疗愈过往的创伤




当我们意识到自己眼前的痛苦只是儿时旧痛浮现时，我们也就找到了真正解决它的方法。不过，我们从来没有学过解决方案，所以逃避就成了一种习惯。而这时面对痛苦的勇气才是决定你们的关系能否升一级的关键点。




当我去面对那份痛苦其实是我自己的创伤时，远比指责对方给我造成痛苦要难的多。




一方面，手指往外是我们的天性；另一方面，我们本能性的躲避自己去面对曾经的创伤。我们要么放纵自己的焦虑、愤怒和不满，要不就是压抑、否认或者逃跑。总之，能正视痛苦的人少之又少。




对于我们的伴侣来说也一样，他也不愿意面对你这个药引子在他身上做的事。




于是他也对你展开了攻击，但其实，此刻的攻击是一种求救信号。如果我们也有同样的方式攻击回去，那痛苦的呈现就失去了它应有的意义。










面对痛苦，

并不是让我们回到儿时的创伤里

再体验一遍，

而是激发我们的自愈力。





这个自愈力在我们每个人身上都有，


这就是爱。

在伴侣关系中，

你们还有一条捷径可以去自愈：

那就是把爱给到对方。













在痛苦浮现时，你看到了自己眼前的痛苦来源何处，你也就自然放下了之前所坚持的立场。如果你看到了现在就是一个治愈对方旧伤的机会，那就把你的爱给到他，去主动寻求和谐，你的伴侣也在你的爱中被治疗。




当你做出这些后，他也会向你学习，这时，你们都通过彼此看见了真实的自己，并用爱疗愈了对方。




5

对自己负责




   为自己的幸福与生命负责




亲密关系是不能一人一半的，否则你只付出一半的努力就好了。但其实眼前的一切都是自己内心世界的投射，你能为这部分投射负起百分百的责任，就没有精力去指责对方不肯尽全力来为这份关系负责。




当你开始为自己负责时，你会发现：你对待伴侣的方式事实上就是你对待自己的方式。










你看不惯的对方，

其实就像一面镜子一样，

照出来的是看不惯的我自己。




不接受或者抗拒的对方身上的部分，

其实是在抗拒我自我的部分。

那一部分被我掩藏起来的真相，

加上原来我所知道的自己，

才是真正的我自己。







所以，我的任务就是接受、整合自己并不好的那部分。从这个角度来说，我还要感激他，可以让我与自己的真相相遇。所以，当你带着这份觉察，你会发现，你对伴侣做什么也就是对自己做什么。







6

成为自己




  让我与自己的真相相遇




当你们开始发现真相，用爱疗愈对方，并由此整合自己一连串的路径时，你会发现你不仅与真实的自己相遇了，你们的亲密关系也上升到了前所未有的高度。当然，这个高度需要你反复确认。我说过的，人生就是在打怪升级，慢慢来。




我身边的很多婚姻似乎都停留在开始的层面上，夫妻生活在一起，却感觉并不相亲，他们都没有勇气走向过真正的自己。




亲密关系就像人生，重要的不是我做了些什么事，而是我想成为什么样的人。如果我总想着在我的婚姻里做这做那，用以证明我对我的家庭是有用的，那我也只能证明自己是有用的而已。










亲密关系的沟通、放下、奉献和爱，

都不仅仅靠做就能达到的。




我们必须要去摆脱我们之前的那些错觉，

为了真正的目的而付出，

相信我，你们的关系会有极大的进展。







记住，你的责任不是做事，而是成为你自己。