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为什么说你的存在就是一种价值

发布时间：2017-04-08作者：审核：点击：
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  你的存在本身，就是一种付出，就是一种价值，就值得被别人爱。    

鸡汤学家们对于这句话有很大的误解。他们认为，即使你什么也不做，也会被别人爱着。

   这句话往往难以有说服性。

   因为一个人根据常识都知道：你什么都不做，别人凭什么爱你啊，你又不是他娃不是他的神。

   所以在人际关系中，很多人为了获得别人的爱，在两个维度上经常做大量的努力：  

    无意识讨好别人

   每当他们跟别人交往的时候，总是会无意识地以照顾别人的感受为先，照顾自己的感受为后，做大量的付出。

   他们小心翼翼地照顾着别人，生怕自己做得不妥伤害了别人。

   他们不敢麻烦别人，不敢索取。

   他们不敢欠别人的，别人对他好他就要及时或加倍的还。

   他们的逻辑是：我必须要对你好且不伤害你，你才不会讨厌我。

      拼命地表现自己

   他们会想要把事情做好，甚至做完美。

   他们不能接纳自己犯错，他们觉得事情做了才能证明自己很棒。

   他们在别人面前会努力地维护自己的好形象，表现出乐观没有烦恼，有礼貌有修养。

   他们的逻辑是：我只有表现得很棒，别人才会爱我。

   人际关系对他们来说，是一件很不享受的事情。

   每当跟别人交往，他们都不能自由地“做自己”，总无意识地想先照顾好别人或刻意表现好的自己。

   这一切都让他们觉得很有压力，拘谨，很不放松。

   对于别人的爱，用公式来表达就是：

   被别人爱 = 我的本质 补偿行为

   如果一个人相信自己的本质是值得被爱的，那么，他跟别人在一起时就会自然放松。

   他知道，自己即使表现不好、即使不付出也会“被爱”。

   而只有那些不相信自己是值得被爱的人，才需要通过刻意的讨好、付出、尽量不麻烦别人、刻意的表现自己好的一面掩饰自己不好的一面、努力做得好避免做得错来补偿......以获得别人的爱。

   当一个人开始刻意做些什么避免些什么的时候，他跟人的交往就变得不轻松了。

   刻意的越多，越不轻松。

   完整的表达就是：

   被别人爱 = 我的本质 补偿行为（刻意对他人付出 刻意表现自己）

   我们引入一个概念，叫做存在付出。

   意思是：当你存在于一个人面前，你的自然属性就已经带有了“付出”。

   存在付出，不是“你什么都不做、什么都没有，就是一种付出”。

   而是说，你在自然状态下做你自己，已经对别人构成了“付出”。

   此时，你的存在本身就是一种“付出”。




   你没有刻意做什么，就已经在付出了。

   你看到了一个人很难过，你会自然地尽你所能安慰他；

   一个人约你出去玩，恰好你也想出去，你就会自然地陪他；

   你跟一个人聊天时自然地说出了你的故事和看法，对别人就非常受用。

   你其实没刻意做什么，只是自然地在跟一个人互动和交往。你在自然状态下做了这些，对另外一个人已经形成了很多“付出”：他从你这儿得到了很多安慰、陪伴、温暖和帮助。

   虽然你在自然状态下也会对他人有所需要、有所麻烦、有所索取，但是你的这些自然状态下的“付出”，足以平衡掉你的“索取”。

   别人没有因此离开你，就是证明。

   比如我的合租室友，虽然我很邋遢，有时候会把公共区域搞得很乱、而他不得不搞卫生，但我相信我在人生点拨方面对他自然的付出、我时常请他吃饭，足以平衡掉他替我干点儿卫生。

   他接纳我是这样的人，且没有因此嫌弃我，就是最好的证明。

   我其实也没做什么。就是喝酒吃饭的时候陪他聊聊天，然后说了句“我买单”而已。

   两个人一起自然的状态下相互付出和相互索取，他们的关系就在相互滋养，相互爱着，持续着。

   然而很多人看不起自己的这些付出，他觉得做这些不算什么。

   他没有刻意做点什么，就没有付出的感觉，还是觉得自己什么都没做。

   同时他又会放大别人的付出，认为别人对他的一点好，就需要很多回报才能抵消。

   所以，他需要让自己刻意做很多，才能平衡别人的付出。

   这就形成了一个非常有趣的现象：讨好。把自己搞得特别累，特别压力。

  “讨好”就是一种对自己的看不起。

   他不相信自己的“存在付出”和“存在价值”已经足够值得别人对他好。

   可事实上，你付出多了反而对关系有负影响：

      并不是你为别人“做了很多”别人才会喜欢你，而是你“微微付出了一点”别人才会喜欢你。你对别人那么好，还不愿意麻烦别人接受别人的好，那么你就给别人很大的压力了，别人就不敢靠近你了。

   你的认知却停留在：因为我没有照顾好别人，别人才不喜欢我。

   恶性循环。


   有时候即使你什么都没做，你也已经在“付出”。

   比如说，你长得很美，就是有人愿意约你吃几次饭、不需要你回请。

   虽然你不如某冰冰好看，但你的美对他来说已经是一种付出了，你的陪伴对他来说也是一种付出。

   虽然你的诗词储备量比不上武亦姝，但你的嘴里还经常冒出一两句名言，让人觉得你很有趣，跟你在一起时也很开心。

   你的优秀、品质、修养、能力等虽然都比不上某某，但还是会让人觉得你这个人挺不错的，愿意跟你来往。

   有时候你什么都没做，你就已经对别人形成了“付出”。“付出”不是你做了什么才叫“付出”，而是对方从你这里获得了什么。

   你的优秀本身，就是一种“付出”。

   虽然你也有时候很嫌弃自己这儿不好那儿不好，你也有很多不够完美、甚至很差的地方，

   但对于你身边的人来说，你不需要所有地方都好才被喜欢，

   你只要稍微优秀、夹杂着部分差，

   稍微对、夹杂着部分错，

   你的这些“好”足以平衡掉你的“不好”。

   而这部分，就是你在自然状态下所表现出来的真实自己。

   大部分人都没有集体讨厌你，小部分还愿意主动靠近你，说明你是有价值的。这就是你的“存在价值”。

   然而，当你不相信自己自带了部分优秀的时候，你就会想通过刻意努力表现自己、事事都要做好，才能获得被别人爱。

   结果每次与人交往，都会行为拘谨，谨小慎微，非常压抑。

   可你不知道的是：并不是你“非常优秀”了，别人才会喜欢你，而是你“微微优秀”，别人才会喜欢你。

   你在别人眼里本来就很优秀了，你再刻意努力表现得自己更优秀，就让人望而远之、不想靠近你了。

   而你的认知却是：我不够优秀，所以别人不喜欢我。

   恶性循环，again。




   一个成熟的人，能看到自己存在的价值，并相信自己在自然状态下做最真实的自己时，所付出的和所表现的，都值得被别人爱。

   然而，值得被“别人”爱，并不是值得被“所有人”爱。

   这个你要分清楚。

   总有些人有神级别的目标：我要让所有人都喜欢我。

那些总是对你不满足、以及看不起你的价值的人，即使你再努力刻意补偿，他们也不会因为你做了什么而爱你。

那些能看到你的价值和付出的人，即使你不努力刻意补偿，他们也会因为你的存在价值而愿意留在你身边继续爱你。

   无论你有没有在发展刻意补偿行为，总有人喜欢你、有人不喜欢你。

   你不值得被所有人爱，但是你要相信自己值得被一些人爱。

   虽然你补偿一点，别人对你的喜欢可能会暂时多一点。

   但那是暂时的。

   你总会累到、最终想逃那段用力伪装的关系，觉得自己呆着最舒服。

   最后，本文不适合一些自恋患者，他们过于看得起自己的价值、过于相信自己值得被爱、而理所当然的想让别人付出。

   本文只适合一些看不到自己价值、不相信自己值得被爱的人。